第一批00后已經開始相親了。
據 2020 年夸克發(fā)布的《00后的寒假姿勢圖鑒》，春節(jié)期間00后關于相親問題的搜索提升了 47%，多是關于相親約會的技巧性問題。各地的相親角、相親節(jié)目上也出現了00后的身影。
大家普遍認為，00后這代人“把互聯網當作交友、約會之地”“對愛情、性的開放度更高”，他們?yōu)槭裁磿ハ嘤H呢？
00后需要什么樣的親密關系，他們的愛情觀又會是什么樣？
我們找到了6 位出生于 2000 年前后的年輕人，有男、有女，有大學生、有互聯網大廠員工，有異性戀，也有同性戀，我們聽了他們講述各自的交友方式、愛情觀念。
下面是我們的一些發(fā)現：
DT財經此前發(fā)布的《2021國產青年戀愛交友白皮書》曾得出一個結論：多數90后偏好在同學/同事/朋友中發(fā)展對象，這意味著，他們將找對象最大的希望寄托在熟人圈子。
而在本次關于00后的采訪中，我們發(fā)現，幾乎所有人都會通過 Tinder、Soul 等陌生人交友軟件來找對象；大部分受訪者會在 livehouse、脫口秀、音樂節(jié)等場子交友。與此同時，他們中的大多數也認可或者愿意嘗試相親。
@Guei
我在Tinder上match了個女孩，從「上頭」到「下頭」只需要一天
我的交友渠道主要分為兩類。線下就是去 club 聽電子、rave 舞，在現場看對眼；線上基本上是玩社交軟件。
我之前在 Tinder 上 match 了個女孩。剛開始，哎呀，感覺好像找到了一個知己，天天打視頻電話，開一罐啤酒隔空對著鏡頭碰杯，很開心，我穿著短褲在宿舍外面被蚊子咬，我也要聊。
后來，我們就見面了，牽著手逛了逛，看了電影《信條》，吃了個飯，分別的時候還親了一下嘴巴。我以為我們可以在一起了，當時還發(fā)了朋友圈?；貙W校后，她說冷靜下來想了想，并沒有很喜歡我，覺得還是有必要和我說一下。
@Evan
我在騰訊會議中，體驗了一把“云相親”
去年，我潛入過一個 400+ 人的交友群，看陌生人插科打諢。這是一個小有名氣的抖音博主的粉絲群，據我觀察，群內的粉絲年齡構成00后約占 80%，95后約占 15%，90后約占 5%。
我參加過他們舉辦的線上相親，因為參與人眾多，還開了個騰訊會議，整個過程就像親身錄制了一期非誠勿擾。
流程是主持人先定個出場順序，女嘉賓開始輪流介紹自己，表演才藝、發(fā)照片、介紹自己的擇偶標準，然后有個互動環(huán)節(jié)，按燈滅燈，感興趣的加微信好友自己聊。
我沒開攝像頭，就表演了個唱歌。有些人還會樂器，來了個彈唱。在這種輕松的圍觀氛圍里，我待了好多分鐘，聽大家聊著吃喝拉撒。
不過，群里只有 1-2 個和我同城的，我鼓足勇氣加了好友后，發(fā)現對方五點下班去健身，我七點還在打工中，生活節(jié)奏不一致，實在聊不來，就作罷了。
@ZONEE
我認可相親，是因為我認可我的父母
相親對年輕人來說是不是困擾，還是看父母。如果父母和我有相似的愛情觀，或者看重對方學歷、物質等客觀條件，那經過他們把關介紹給我的對象，我非常愿意去接觸。如果對方恰好符合我的擇偶標準，雙方家庭知根知底，那就是皆大歡喜的事情。
但是有一些父母嘛，他們只在乎自己有沒有完成催婚、催生的 kpi，擔心自己老了帶不動孫子，不在乎對方的人品、各項條件，孩子會不會過得幸福，那年輕人自然會逃避和排斥相親。
在人與人可以即時通訊、隨時聯系，能輕易跨越空間距離抵達愛人面前的時代里，聯系頻率、見面頻率、見面后做些什么，就成了初步實現“兩個人在一起時比單身快樂”的三大關鍵問題。
00后普遍認為，情侶間最舒適的距離是“想聯系就聯系”、“想見面就見面”。
問起他們最熱衷的情侶活動，“一起逛公園”位列第一，其次是“在房間里用投影儀看電影”和“連麥打王者榮耀”。
@陳炫偉
理想的約會頻率是每周 1 次，分為 3 個時間段
我希望，我們能一見到太陽的時候就見面，太陽落下就吃飯，白天的時間一起做些戶外活動，比如野餐、露營、釣魚、散步、攀巖。
電話視頻也是見面的一種方式，如果都不見面了，就不要彼此拉扯更多的時間了。
@是堯
情侶間的親密和愉悅，發(fā)生在公園亭子間看山看水時
我很不喜歡每一個和愛有關的節(jié)日，都過得像購物節(jié)或美食節(jié)。我也不喜歡一說約會，就是去商場里逛街或者吃飯。我只能感受到購物的快樂，而不是跟伴侶在一起的親密感。
為什么不一起去公園里看樹看水，或者爬爬山呢？我旅游也是喜歡去看大象，接近大自然的時候，身邊還有如此親密的人，這種感覺很妙。
我之前有個 crush，會一起打王者榮耀。在游戲里面，我玩中路，他就去對抗路；我打射手，他就做我的輔助。我們連著麥，只要我說了句“怎么會這樣”，他就會來幫我了。
我不算很會撒嬌的那一類男生，但當對方在游戲里想保護我時，我就會很喜歡他，有那種當哥哥的存在感。
@Evan
日常的生活場景，很難讓情侶間產生深度交流
我最喜歡和對象躺床上用投影儀看老電影。如果是我看過的片子，她再陪我看一遍，有種她陪我再重溫那一段青春的感覺，會讓我覺得雙方更親密了。
我很注重跟伴侶要保持一些深度交流，在看電影的時候，會出現場景讓我們進行思想上的碰撞。即使她跟我有不同的見解，也是增進了彼此間的了解，我愿意去傾聽，這個過程會讓我達到靈肉合一。
在傳統“男高女低”的梯度擇偶中，男性傾向于尋找年輕、學歷比自己低的女性，女性的標準至少是門當戶對。
事實上，00后的擇偶標準變化可能比我們所預計得還快——受訪00后中，男性的理想對象是“比自己年長幾歲的姐姐”，他們并不介意收入、學歷的差距。
00后女性則受女性崛起思潮影響。她們對家暴（包括親密關系中的冷暴力）、PUA 普遍存在反思，對男/女性說教、海王等行為的反對態(tài)度尤其堅決。
@Evan
必要條件 （及格項，必須都滿足） ：三觀一致、有責任心、有幽默感、情緒大部分時間穩(wěn)定、內心成熟、本人無負債、本科學歷、長相不能太驚世駭俗、不邋遢、不pua別人、無過度成癮行為、無出軌經歷、非海王
非必要條件 （加分項，滿足 1 項以上） ：體貼會照顧我、能提供情緒價值 （愿意傾聽、給積極關注、有正反饋） 、有 1 項以上共同愛好 （不限于音樂、電影、文學、藝術、運動、舞蹈） 、有情趣、有穩(wěn)定工作 （和我差不多） 、第一學歷 211、穿著有品位
@Kurt
希望對方是個健全的人
比如對服務員態(tài)度禮貌、尊重我的工作朋友父母，最重要的是她要對自己的人生負責，對自己的未來有明確的規(guī)劃。
我工作后接觸到的女孩都是姐姐，大家平時都很忙，晚上 10 點下班后會一起去吃個夜宵，聊聊工作和今天發(fā)生的新鮮事。我在職業(yè)上遇到問題了，比如選哪個 offer 更有利于發(fā)展，也會打個電話問問對方的意見。
@Guei
我的理想型是比我高、對世界保持好奇心的短發(fā)女孩
我是直男，但我看起來比較白嫩，還留著長頭發(fā)，我的理想型是外形和我互補的女孩子。最好身上有些紋身、短發(fā)、比我高，因為我比較矮，那我往她身上一靠看起來就很帥。
年齡上比我大 4-10 歲，應該是最吸引我的。這意味著她成熟，或者說她對事情有一定自我的見解。我覺得很重要的一點是，永遠不要失去對這個世界的好奇心。如果我們都喜歡看書、看電影，也有觀點上的輸出，可以偶爾討論一下，就很棒。
在當今社會，“高流動低情感”已成為年輕人的集體癥候，即“時間是流動的，人是會變化的，愛是會消失的”?，F在青年文化中流行的是“不委屈自己”，為了物質、房子，或者因為異地戀、出國，隨便一個理由就可以把愛情沖擊掉。
基于此，各類社交平臺上涌現并延伸出大量的表達，如“不當戀愛腦，為自己而活”、“不行就分手，為自己而活”、“愛情是功利的，為自己而活”、“愛情不是非要1對1，開心最重要，為自己而活”。
但從00后交出的問卷來看，年輕人對親密關系的期待似乎還是那顆傳統的內核。
@Evan
你要違背你的天性，忤逆你的本能，永遠愛我
在一段親密關系中，忠誠是最重要的，我不接受任何開放性關系，我的愛情具有絕對的排他性。
比如說，我是一定會在朋友圈公開戀情的，我也會要求對方公開戀情，這是她去跟她的交友圈承認我的存在、我的地位，我覺得有點像一場婚禮上的誓言，她給了我一個承諾，認證我是她的正牌女友，從今往后，我將參與到你的人生中。
@是堯
crush 與愛情有明確的邊界線
crush 要出國，我不會異國戀，導致沒有在一起，就是這么簡單的原因，后來大家慢慢也就沒有聯系了。我一旦發(fā)現對方的人生規(guī)劃會偏離我的既有軌道，我又沒辦法對自己做出改變的話，就不會跟他在一起。
但 crush 和愛情不同。我覺得愛情是我對他的付出，讓他得到的比我更多，但我甘之如飴，才稱得上愛情。
@ZONEE
多付出一些，互相創(chuàng)造幸福
愛情不是買賣，小到我給你做了一頓飯，大到我為了你去一個新的城市生活，是因為我愿意，我就是一個愿意為愛付出的人，這是我的決定，對方不需要為我做到同等的付出。
我是愿意為愛情做出很多讓步的，比如說收斂我的脾氣，調整飲食習慣，改變我的生活作息，如果對方要換城市的話，我也會綜合考慮一些現實情況，再決定要不要跟著她一起去。
比如說有沒有適合我的崗位，薪資怎么樣，各種可能會出現的現實問題先在腦子里過一遍，權衡一下。如果這些都是可以忍受或解決的，我會和她一起去；如果實在不符合我的職業(yè)發(fā)展，那就異地戀唄。
“恐婚”已經十分常見。一個普遍的看法是，當下的年輕人不僅不想結婚，也喪失了進入一段穩(wěn)定的親密關系的能力。
在B站上，視頻《90后、00后是最不適合結婚的一代》有 540.5 萬播放量，27.1 萬贊。up主是復旦大學教授梁永安，他指出這一代青年受獨生子女政策影響，從小的生活就是被父母打理好的，特別缺乏一種承擔自己的生命、并和他人相互成就的積極的力量。
讓我們感到意外的是，接受我們采訪的00后對于走入婚姻意愿強烈。他們自發(fā)地愿意去轉變自我，加入到另一個人的生活里。
其中有一個很重要的原因是，愛情在社會和個體之間，有一個很大的互補和調試作用。一段談得好的“親密關系”，能讓他們在“996、社畜”之外擁有一個溫暖的小世界。
@Evan&是堯
如果可以結婚，我們當然愿意
你不該問“為什么要結婚”，你要問“為什么不要結婚”，主觀上我想不出不要結婚的原因，我當然愿意了。如果想要長久的關系，那么婚姻百分之百是保障，我們遵守契約精神，彼此都要對愛的結果負責。
從社會學來說，婚姻是一種家庭合伙制度的合作關系，我們選擇將兩個家庭聯合在一起，共同利用雙方各自的資源，一起搭伙過日子。
從生活細節(jié)來說，如果說對方給到我一份鼓勵，一份關懷，我也會很感恩，我一定會做些什么，釋放出溫暖，這樣我們的感情就會相互推動，就進入了良性循環(huán)。
@Guei
我還在讀大三，想結婚這個事情，太早了點。
我覺得，我會結婚的前提有 2 點，一是對于我在婚姻中要承擔哪些義務，有了一個清晰的認知；二是不會事事以我為主，而是以雙方為主。
@Kurt
我是在對生活的豐富的多元的想象中才逐漸進步的，不是996
今年的目標已經實現一半了，我抓住了“金三銀四”的機會，跳槽去了個更好的項目組工作，薪水漲了 20%，有了屬于自己的衛(wèi)生間和廚房。等我搬進去那天要沖上 30 分鐘澡，再喊上朋友來家里聚會。
今年我還希望養(yǎng)一條爪子很大的狗，買一輛車，周末和女朋友、小狗一起去市郊玩兒。這些都挺難實現的，但我對生活、愛情總是會懷揣些理想，不然面對 996 加班、在大城市里漂泊，就會覺得很痛苦。
雖然目前我還不適合進入一段親密關系，但我也在不斷地學習。我想在不久的將來，我能勇敢一點不在乎得失地討論我的愛情，也許真的會遇到喜歡的人，也真的可以過上想象中的生活。
以上，就是本次00后交友、愛情觀的采訪結果。
在本次采訪前，我們曾根據被教育的刻板印象，猜測可能會得到的回答，例如00后會對愛情的開放度更高、對新親密關系的接受度更高等。
最終，我們發(fā)現00后對待愛情是常態(tài)的、積極的。
社交平臺上的熱門貼，也能印證這一點。在知乎上，問題“作為00后，你的愛情觀是怎樣的？”，有高達 383 萬多的瀏覽量， 3593 個回答。最高贊的回答來自一位匿名用戶：“我們一起宅，下了班就一起打游戲做做飯，散散步。這是我一直很憧憬的戀愛后的生活?！?/p>
這些年輕人的回答給了DT君一些啟示、思考，甚至是勇氣。
希望看到這里的你，也獲得了一些關于愛的勇氣。
