本文摘編自《警惕你身邊的隱形攻擊者》 [美] 斯科特·韋茨勒 著，36氪經(jīng)授權發(fā)布。
為什么親密關系中的兩人會互相傷害？如何在親密關系中保護好自己？
這幾年，隨著越來越多的相關社會新聞，很多人開始重新審視親密關系中的“權力斗爭”。
PUA、冷暴力、精神虐待……很多曾經(jīng)不被視為問題的問題，也被大家重視起來。
最近，相信不少小伙伴在微博熱搜上又了解到了一個新的心理學名詞——“Gaslighting”，也就是“煤氣燈效應“。
“煤氣燈效應”這個詞，來源于1944年美國上映的電影《煤氣燈下》。
《煤氣燈下》
在這部影片中，男主角為了霸占女主角所繼承的財產(chǎn)，一步步刻意引導她變瘋。
諸如男主給了女主一枚胸針，讓她把胸針放到手提袋里，然后再偷偷把胸針拿走，接著向她索要這枚胸針，女主角才發(fā)現(xiàn)怎么也找不到胸針了，但她清楚地記得放進手提袋里了。
接著他不停地說她得病了、很虛弱，而且經(jīng)常變換房間里的擺設，并賴到她頭上指責她。
最陰險的是，男主刻意操縱煤氣，讓女主看著煤氣燈莫名其妙地忽明忽暗，以為自己出現(xiàn)了幻覺。
在男主有計劃的實施下，女主開始相信自己失去了理智。因為感到困惑和害怕，她變得歇斯底里，結果真的變成了男主口中那個脆弱、迷失的人。
她陷入了一個惡性循環(huán)：越懷疑自己，就越困惑、然后越歇斯底里。
于是男主下定論說：“親愛的，你可真健忘。”一開始女主角會說：“我并不健忘?！?/p>
但隨著類似的情況頻繁出現(xiàn)，她不禁懷疑：也許他是對的，我真的健忘又無能。
最后，女主已然無法相信自己的記憶和認知。在我們的生活中，類似的精神控制，不管是刻意還是無意，其實遠比我們想象的常見，但在此之前，從來沒有對這種特殊精神虐待的模式描述，煤氣燈效應為我們提供了一個關于精神控制的系統(tǒng)解釋。
圖：《催眠大師》
煤氣燈操縱是一種情感控制，操縱者試圖讓對方相信記錯、誤會或曲解了自己的行為和動機，從而在意識里插播下懷疑的種子，讓人變得脆弱且困惑。煤氣燈操縱并不是單方面的，這是一場“雙人的探戈”——其中一個人是煤氣燈操縱者，需要扮演那個凡事都正確的角色，這樣才能保持身份認知，以便播種困惑和懷疑。
而另一個人是被操縱者，他總讓操縱者來定義現(xiàn)實世界，并把對方過度理想化，為了能讓這段關系繼續(xù)，不惜懷疑自己。
電影《隱形人》講述的也是一個精神控制的故事
不過，與電影中男主角的“有意為之”不同，在現(xiàn)實生活中，很多煤氣燈操縱者并不會意識到自己在打壓、傷害對方，甚至這段關系中的雙方可能都不知道真正發(fā)生了什么事。
很多操縱者可能真的確信他自己說的每一句話，并且真心認為他是在拯救對方。
圖：《隱形人》
操縱者和被操縱者往往都是不由自主地深陷致命的煤氣燈探戈。探戈繼續(xù)的前提是操縱者對被操縱者扭曲的看法，以及被操縱者日益強大的“他肯定是對的”的觀念。事實上，煤氣燈操縱歸根結底是一種情感霸凌行為，操縱者大多是伴侶、朋友或家人，他們一邊口口聲聲說愛你，一邊打著“為你好”的旗號暗中大搞破壞。
“隱形攻擊”是如何實施的？
在更廣泛的概念上，這種“無意為之”的“煤氣燈操縱”屬于“被動攻擊”，或者說“隱形攻擊”——這是資深臨床心理學家斯科特·韋茨勒在《警惕你身邊的隱形攻擊者》一書中提到的概念。
簡單解釋，就是一個人用消極的、惡劣的、隱蔽的方式發(fā)泄自己的情緒，以此來攻擊令他不滿意的人和事情。
它不是一種直接的攻擊方式，比如責怪、抱怨、憤怒，甚至肢體攻擊，而更多是一些隱秘的行為，卻頻繁體現(xiàn)在生活與職場中，比如故意拖延、冷暴力、刻意打壓、輕視、冷漠、不負責、不守承諾、暗中使壞等。
圖：《無法成為野獸的我們》
被動攻擊是一種人格障礙，不僅是在戀愛關系中，在你的其他情感關系、社會關系和工作場合中，你都可能會遭遇它。
而這些“隱形攻擊者”的被動攻擊行為，往往并不是源于愛和善意，而是為了潛意識地彰顯自己在這段關系中的權力和地位。
就像韋茨勒所說：“有這種人格障礙的人，會懷著敵意牽著你的鼻子走，他們會把最簡單的互動變成權力斗爭?！?/p>
圖：《無法成為野獸的我們》
如果你曾經(jīng)遭遇過被動攻擊，相信你一定會對這些套路感到熟悉：
被動不抵抗和控制別人是主要特點，有很強的控制欲。他會專門尋找那些關系緊張的領域，然后加劇緊張局勢，比如助長職場上的權力斗爭，或者挑起家庭矛盾。被動攻擊者造成僵局，引發(fā)爭斗，卻不解決問題。
圖：《助理》
被動攻擊者還有一項必不可少的“技能”——甩鍋+攬功。
他們往往自我保護意識很強，會不斷編造借口來免去自己的責任，很多時候還會把原因推到別人身上。
如果同事的建議成功，他會把功勞歸于自己。如果失敗，他會表示自己曾對其有過懷疑，第一個為自己開脫。
圖：《老伯實習生》
被動攻擊型者是一個以自我為中心的人，他渴望成為一個重要人物，受人追捧，因此會時常做出侮辱人的言語和舉動。
圖：《無法成為野獸的我們》
有些侮辱行為比較隱蔽，不容易發(fā)覺，但也會讓人非常不舒服。
比如在親密關系中，用對方曾經(jīng)的情感關系來打壓、指責對方“不檢點”“失去了第一次”。
比如在工作中，明明約好了時間，一些領導或合作方會不斷以處理重要事情為由打斷會議，這種干擾其實是提醒對方，我還有其他重要的事情需要處理，潛臺詞是“我這么一個日理萬機的人還在抽空和你開會，你應該感激?！?/p>
這些隱形攻擊行為，往往是溫水煮青蛙，鈍刀割肉，我們其實或多或少都能感受到，卻往往不知如何處理。
面對隱形攻擊，我們應該如何做？
那么，無論在感情還是工作中，我們要如何應對這些“隱形攻擊”呢？
《煤氣燈效應》和《警惕你身邊的隱形攻擊者》也為我們提供了幾點應對方法。
首先，要弄清楚自己想要什么。兩人在一起時，可以一起設定一些規(guī)則（比如不能對你不尊重地辱罵，吵架時不能一走了之等），明確且坦誠地告訴對方想讓對方遵守哪些承諾，當然，也要堅持履行自己的責任。接著，必須堅持自己設下的底線。這種堅持很重要，因為妥協(xié)一次，就會有后面的無數(shù)次。
如果你察覺到自己似乎陷入了“煤氣燈操縱”，可以試試這種補救方法：“向你的‘空中乘務員’尋求意見”。
在飛機上，我們可以從空乘的行為判斷飛機的顛簸是短暫的氣流不穩(wěn)，還是嚴重空難的開始。
同樣，在生活中，我們的空中乘務員可以幫我們看清伴侶只是經(jīng)歷了糟糕的一天，還是在延續(xù)慣有的精神虐待。
當開始懷疑自己對現(xiàn)實的認知時，我們的“空中乘務員“——朋友、家人甚至是心理治療師，可以幫我們做出更精準的評估。
最后，遇到這種情感控制，第一時間察覺、及時脫離比什么都強。
有很多人被希望“綁架”，希望對方有所改變。但是，我們必須根據(jù)現(xiàn)實做出決定，而不是把決定建立在不切實際的希望之上。
想通了這一點，便是踏出了通往自由的第一步。
圖：《無法成為野獸的我們》
結束一段關系，是一件令人痛心的事。但請記住一點：我們都是有價值、值得被愛的人，完全不需要別人給自己下定義。
書名：《警惕你身邊的隱形攻擊者》作者：斯科特?韋茨勒 出版社：中信出版集團
【美】斯科特?韋茨勒（Scott Wetzler）
臨床心理學家，阿爾伯特?愛因斯坦醫(yī)學院蒙特菲奧里醫(yī)學中心精神病學副教授。多年來，他一直專注于精神病學研究，并發(fā)表過大量學術論文。
